Ba Dali!!! Plec pe Marte

…si sunt “White and Proud 14“…asa…in tara in care tiganii au ajuns sa danseze geamparale cu “Presetintele“, in tara in care fratele “Presetintelui” e nasu’ mare a lu’ Bercea Mondialu‘, in tara in care “Presetintele” castiga voturi pe manelele lui guta si ale lui salam, in tara in care Cocos, sotul de paie al saltelei “Presetintelui“, Udrea Elena, ministereasa la Turism si alte “halea”, ...restul aici

revista presei de azi

Potrivit celor de la Evenimentul zilei, care citeaza un studiu realizat de Asociatia ProDemocratia, 91% dintre romani ar fi de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea, 94% ar dori retragerea cetateniei tiganilor care comit infractiuni in afara granitelor tarii, 89% ar dori aceeasi masura pentru cei care cer autonomia Tinutului Secuiesc si surpriza, 88% dintre romanasi ar vrea ca cei care critica religia ortodoxa sa fie arsi pe sistem penal. Asta daca ii trece prin teasta lui Basescu sa ceara parerea poporului prin referendum...Restul aici

Scurta revista a presei

Gazetele sunt astazi pline de subiecte tari, semn ca prin redactii ziaristii nu au avut parte de o Duminica linistita. Sa incepem constiincios...restul aici

Ma mut cu blogu'

mesajul este adresat celor catorva lunatici care nimeresc, intamplator sau nu, pe aici. de maine sunt la noua adresa de pe wordpress. pare mai ok. hai bafta!

"De ce e rahatul maro?" sau de ce fac bani tabloidele

Intrebarea "domnisoarei Catineanu" a generat un nou scandal in show-bizz-ul romanesc. De data asta intre doi talentosi ai momentului, Mihai Bendeac si Serban Huidu care se au astazi la cutite. Altadata fosti colegi la Prima TV si probabil amici, in prezent cei doi isi incruciseaza palosele pe blogurile personale. "Sezatorile" din departamentele mondene ale tabloidelor ii citeaza copios si-i arunca pe prima pagina cu titluri glorioase. Conflictul va ajunge in instanta, fara dubiu. Sunt sigur de acest lucru fiindca oricat ar fi cei doi de reconcilianti, la un moment dat, publicitatea generata de acest conflict este imensa iar un director de televiziune nu va rata o asemenea oportunitate. Si dintr-o parte si di cealalta. Mai ales ca nu e contrafacuta. Asta pe langa faptul ca, potrivit lui Serban Huidu, fostul "monden" are de platit juma' de milion de euro datorita, probabil, plecarii inainte de termen de la Prima...................Spre deosebire de alte scandaluri si paruieli dintre VIP-urile dambovitene, acesta a debutat violent cu lovituri direct sub centura. Carcotasul de serviciu a "pamfletat-o" copios pe iubita lui Bendeac iar acesta a reactionat cu o dezvaluire in "exclusivitate" despre viata amoroasa a lui Huidu. Aia extraconjugala. Zemos, nu? Va urma o batalie pe cinste. Astazi subiectul va fi amplu dezbatut la "Acces Direct" si "Un show pacatos". Producatorii nu pot rata un astfel de subiect. Vorba unui vesel mogulas: "Stati aproape fiindca nici nu stiti ce pierdeti"

Stiri contradictorii despre Mile Carpenisan

Informatiile, privind starea de sanatate a jurnalistului Mile Carpenisan, sunt contradictorii. Pe de o parte, potrivit

ziaristilor de la Cancan o posibila insanatosirea a reporterului de 34 de ani este aproape imposibila. Acestia isi

bazeaza afirmatiile, citandu-i medicii de la Spitalul Judetean din Timisoara, care sustin ca niciun organ intern nu mai

functioneaza si se fac eforturi sustinute pentru a-l tine pe Mile Carpenisan in viata. Cu toate acestea, cu doar o zi

in urma, potrivit unor apropiatia ai jurnalistului (vezi blog) acesta a fost stabilizat din punct de vedere medical.

Pana cand medicii vor reusi un miracol, merita citita rugamintea/rugaciunea lui Andrei Crivat.

Mile Carpenisan, stabilizat de medicii

Se pare ca starea jurnalistului Mile Carpenisan s-a mai stabilizat. Detalii gasiti pe acest blog si la Groparu. Potrivit acelorasi surse, jurnalistul timisorean nu s-a aflat in coma niciodata ci doar este sedat...

Jurnalist in coma

"Jurnalistul Mile Cărpenişan este în comă, în urma unui şoc septic şi a unui blocaj renal, şi are nevoie urgentă de o transfuzie de sânge din grupa A2 pozitiv. Timişorenii sunt rugaţi să doneze sânge. Mile este internat la Spitalul Judeţean Timişoara, bd. Iosif Bulbuca nr. 10". Stirea pe Jurnalul National.

Lady's...dance...please

Tina & David...Tonight

"Sinteza Zilei", cea mai buna emisiune de divertisment

Oarecum plictisit, deschid aseara televizorul si incep sa zappez. Ma opresc pe Antena 3 la Gadea. Invitati Stan, Badea, Munteanu si Ciuvica. Aceleasi teme de discutie. Bai nenicule! Se apuca Mugur Ciuvica sa vorbeasca despre Boc si cum a invatat el aiurea o vara intreaga pentru admiterea la facultate, la alte materii decat cele din care se dadea examenul. Si-ncepe rasul. Nu e de povestit, e de vazut. Mirunei Munteanu ii picura rimelul de pe gene de atata hohotit discret, in timp ce Badea se dadea cu capul de masa. Daca dau de inregistrare v-o pun! Oricum editia de ieri a "Sintezei Zilei" poate concura cu succes la categoria "Cea mai buna emisiune de divertisment".

De ras... cu pasarica melomana

Ma intreb cum ar suna "Desteapta-te Romane" intr-o astfel de interpretare? Auditie placuta.

"Libertatea" prinsa cu chilotii in vine

Sau ce patesti cand faci blat cu Sexy-Braileanca

Am mai scris, intr-o postare anterioara, despre cum inteleg unii sa faca presa de scandal. De data asta cei care au calcat pe bec sunt fostii colegi din redactia "Libertatii". Intr-una din zilele trecute acestia au dat BT (bun de tipar, n.m.) unui material despre o presupusa stare de graviditatea a puiului de Crevedia aka Sexy-Braileanca. Senzational era faptul ca fatuca a prestat, in doua zile, sex da calitate cu vreo 20 de "giboni" si nu stia care i-a facut bucuria s-o lase grea la burtica. Bun! Capatos, ca un pacatos ce se gaseste, a mirosit facatura si l-a facut de cacao in direct pe C. Radu Munteanu, autorul articolului. Adica i-a demonstrat cu subiectul principal in platoul emisiunii ca tot materialul e o inventie ordinara. Cu alte cuvinte, C. Radu Munteanu s-a inteles cu Braileanca s-o puna de o declaratie mincinoasa, poate poate m-ai "revirgoreaza" ratingul aflat in picaj al tabloidului. Braileanca a recunoscut, incoltita de cei doi cheliosi ai Show-ului Pacatos, ca nici pomeneala de gang-bang. Autorul materialului cu pricina a mai intrat si in direct, prin telefon ca sa se faca de bacanie. Baietasul cu pricina e unul dintre aceia despre care am spus ca sunt promovati pe cumetrie. Cand nu faci teren si prinzi radacini pe scaunul redactiei e greu sa dai de subiecte tari. Mai bine o pui de o blatuiala. Prostii nu se "prinde". Uite ca Dan Capatos, presar cu vechime, desi presteaza intr-o emisiune usurica dar cu rating viguros, s-a prins si a amendat fara drept de apel facatura. Bravo lui. 

EBA avea urme de SYDA pe fata

Sau povestea unui pont neconfirmat

Desi nu mai activez de ceva vreme ca reporter, primesc in continuare tot felul de informatii de pe la binevoitori. Unii mi le livreaza moca, altii vor parale. Multe. Asa s-a intamplat si cu istoria care urmeaza. Dupa cum stiti, vara trecuta vajnicii paparazzi de la SPY=CIAO=CANCAN (sunt aceeasi) au aruncat pe piata bomba! Printesa EBA s-a cuplat cu Bogdan Ionescu, fiul unui potent fost director al FPS. Prin cartierul Tei, locul de resedinta al beizadelei, dar si prin crasmele cu aer select de prin Dorobanti, e poreclit Syda. Apelativul asta ii vine de la muma-sa, Sidonia (in cartierul cu pricina, lumea spune ca e din neam de florari pricopsiti, care au facut si ceva afaceri/averi pe vremea impuscatului pe o strada celebra: Kent se numea...e treaba voastra daca va imaginati ca de asta ne-a facut Base un neam de manelisti). Toate tabloidele s-au aruncat in subiect, care mai de care cu speculatii dintre cele mai aiuristice. Castigatori au fost cei care au pus mana pe niste poze (altele decat cele publicat in exclusivitate de SPY) de PR, date cu dramuiala, in care fata plina de succesuri a Presedintelui se prelingea languros pe bicepsul lui Bogdan intr-o locatie exotica. Ce treaba are asta cu mine? Imediat.

Intr-una dintre zilele friguroase ale lui Ianuarie, in timp ce incercam sa-mi fac loc printre nametii lui Ontanu catre o statie de tramvai, un baiat se apropie de mine, ma apuca de brat si-mi spune: 

-  Sefu' am o chestie tare pentru tine, vin din partea lu' Cutarescu. 

Eu care sunt paranoic de cand m-am nascut (nici pe mama n-o cred cand vrea sa-mi trimita bani), ma uit la el si-i spun ca m-a confundat cu altcineva. 

- Hai sefu' ca te stiu. Esti de la ziar. Toti baietii te stie in cartier. M-a trimis Cutarescu cu dedicatie, ca fac treaba cu tine". 

Baietii "ma stie" pentru ca am facut gafa de vreo doua ori sa chem masina branduita a redactiei sa ma ia din fata blocului. Tarziu m-am prins de ce sunt tratat cu atata respect la crasma de pe colt si la buticul de unde imi iau tigari in fiecare dimineata. 

Ii spun individului ca nu mai lucrez la gazeta. El nimic. 

- Lasa ca-i stii pe smecheri! mi-o taie scurt. 

Manat de curiozitate il intreb care-i "durerea" lui. 

- Am niste poze cu umflata aia mica a lu' Base, cand si-o fura in..... 

- Cum adica? Intreb, facand pe naivul. 

- Hai sefu' ca am niste poze cu EBA cand o ia peste bot de la Syda.

- Tare. Zic. Du-te la Cancan. Iti iei bani frumosi pe ele, daca sunt bune.

- Nu ma duc la aia ca-s bulangii. Te fac din vorbe, te urmaresc si-ti dau pula. A fost baieti care au scapat bucurosi ca nu a ajuns la garda din cauza lor. Daca te duci tu, e altceva. Poti scoate mai mult. Ii cunosti. Eu vreau doar 1000, daca tu scoti mai mult e treaba ta.

Fara sa am vreo intentie, il rog sa-mi arate pozele.

- Am doar una pe telefon, ca sa te convingi. Restul sunt pe calculator, in alta parte.

- Bine. S-o vad!

Scoate telefonul (smecher rau), butoneaza si-mi arata.

- Ia zi?! Am dreptate? 

Din poza aia, ea era. EBA in miscare. Fata intr-o parte, corpul static, drept, parul ei lung, aruncat brusc, in contradirectie cu fata si...o palma... a unui individ, ce aducea cu Bogdan Ionescu, pe obrazul ei. Parea ca sunt intr-un club, ceva. Mi-am amintit ca nu mai lucrez la gazeta si, sa incep s-o fac pe pestele, e aberant.

- Da, pare ca e ea, dar nu ma intereseaza. Ti-am spus ca nu mai am treaba cu presa. E problema ta. Acum lasa-ma ca am treaba.

Fara sa-i dau tipului posibilitatea de a mai spune ceva, fac pasi repezi catre statia de tranvai. 

- Pisa-m-as pe fata ta de muist coclit. Iti dau marfa si tu te caci pe tine de muist.

In tramvai il sun pe Cutarescu si-l intreb de pont. Imi spune ca el l-a trimis pe cimpalac la mine. Eu ii spun ca nu mai sunt interesat, ii bat putin obrazul dar ii fac lipeala cu un redactor sef de gazeta. Mai departe nu s-a intamplat nimic. Ori pozele erau de cacat, ori astia de le-au cumparat/daca le-au luat, asteapta altceva...

Hai ma!? Chiar asa?

Surfam de dimineata prin presa tabloida si dintr-odata ce-mi vad ochii? In ziarul de larga raspandire populara, "Libertatea" e tratat un subiect arzator pentru natiune: "Carmen Plesea se dezvaluie pe Facebook". Hai sa mori tu! Cred ca astia de la tabloidul cu pricina au vrut sa faca misto de niste personalitati care pot fi banuite de orice, dar in niciun caz de naivitate. Cum sa te pozezi fratie cu matracuca asta? Nu de alta dar poti ajunge usor, prin asociere, la closet alaturi de pitipoance. A patit-o nu numai Victor Ciutacu. Sunt multi cei care s-au imortalizat pentru posteritate cu maimuta. Eu cred ca este doar o intamplare nefericita. Parafrazand vorbele unui om celebru si foarte destept pot spune ca "Prostii nu fac niciodata lucruri inteligente insa inteligentii (chiar si genialii) fac multe prostii".

Vecin cu o "fosta"

Am coborat de dimineata sa-mi cumpar niste tigari. In scara blocului, chiar la intrare, o tipa bruneta, cu un bebelus in brate se chinuia cu un carut. In usa blocului, Ion Haiduc, actorul, se ruga de unii sa o ajute pe femeie. Un tinerel a pus mana pe carucior si a condus-o pe tanara mamica la lift. Haiduc s-a intors, s-a urcat in masina de 40.000 de Euro (asa zice presa de scandal) si a plecat in tromba. Eu am ramas intepenit in mijlocul holului. Tipa cu pruncul in brate era o "fosta" din tineretea mea. Aspiranta la gloria teatrului, "iubirea" mea de atunci m-a lasat pentru Haiduc. Eu eram un simplu barman intr-o crasma rock de pe Gabroveni. Astazi suntem vecini. Ce viata ciudata!.......

P.S. Promit ca nu o sa fac "investigatii". Desi relatia dintre cei doi e una care poate fi mai mult decat interesanta. 

Psihologul pitic si Diva certareata

Dupa ce ani de zile m-am ocupat de crime sangeroase, amantlacuri celebre ori am intrat cu bocancii in viata personalitatilor de mucava de pe la noi, prestand riguros pentru tabloide, in vara trecuta am schimbat macazul si am dat-o pe televiziune. Experienta a fost amara rau. Nu o sa intru acum in prea multe detalii ca nu am chef de scris. O sa ma opresc doar la o intamplare, care pe mine m-a marcat. Concluziile sunt ale voastre.

Show-ul se difuza zilnic, in direct si era ceva intre emisiunea lui Maruta si Accesul Direct de la Antena 1. Tin sa precizez ca eram doar doi oameni care ne ocupam de subiecte, un editor si cam atat. Subiectele erau practic livrate de tabloide. In fiecare noapte faceam revista presei, selectam niste teme si schitam desfasuratorul pentru a doua zi. Dimineata, dupa o scurta discutie cu singurul meu coleg, incepea nebunia. Descarcatu de poze si filmulete de pe net, telefoane dupa invitati, cantaretii lui Peste pentru momentele artistice, dupa psihologi, avocati, parapsihocucu si diverse umpluturi, ca sa aiba Diva cu cine discuta in emisiune. De obicei, cu vreo doua ore inainte de inceperea show-ului, sareau din desfasurator majoritatea subiectelor, pe motiv ca "vedeta-prezentatoare", ba nu-l suporta pe ala, ba s-a certat cu aia, ba pe pizda mas-ii si ne mai si trezeam ca nu-s ce specialist a mai ramas blocat in trafic si nu ajunge...Oricum presiune maxima dar o scoteam de fiecare data. Emisiunea facea si rating, nu mare, da facea, semn ca erau destui cretini care sa beleasca ochii la toate prostiile livrate de noi...Intr-o zi aceeasi nebunie. Pe la 15,30 primesc un telefon de la psihologul antamat sa-si dea cu parerea in ziua aia, care imi spune ca are o urgenta si nu mai poate veni, insa imi trimite pe altcineva de la el din cabinet, extrem de bine pregatit pe tematica noastra. OK, zic si mi l-am scos din cap. Incepe emisiunea. Eu in regia de emisie, atent la burtiere, atent la Diva sa-i livrez informatiile necesare pe subiect, ca sa para inteligenta, atent la camere, la cadre, chestii dintr-astea. Din cand in cand, il mai sunam pe colegul meu sa-l intreb de invitati. Parea totul in regula. Cand totul merge struna la un direct, ceva e putred, va spun sigur. Trec primele doua momente si vine prima pauza de publicitate. Urma un al treilea subiect pe care trebuia sa intervina specialistul psiholog. Asta nu era niciunde. Sun la cabinet, de acolo mi se spune ca a plecat si chiar ca a si ajuns. Omul pe treaba. Dar unde era psihologul? Astepta frumos, sa-si faca intrarea in platou. Asa mi-a spus regizorul de platou. Ok. Urmeaza faza. Striga Diva la microfon: Bai domnu producator vin-o urgent la mine. Mai erau doua minute si ceva si intram in direct. Bag sprint. "Ce pula mea s-a mai intamplat?"...Ajung in fata Divei. Asta radea cu mana la gura si privea la unul dintre invitati, asezat deja pe scaun.

- Bai tu ai vazut psihologul?

- Nu, dar am inteles ca e in spate si asteapta sa intre...

- E cacat, e aici...si rade copios

Ma intorc si ma uit in platou. Singura persoana pe care nu o cunosteam si care trebuia sa fie psihologul era o tipa, tineti-va bine, pitica. Exact. Pitica, midget, ca toti piticii de-i vedeti la circ. Era psihologul nene.

- Si care-i problema? Zic eu. E foarte bine. Nimeni nu a mai adus in platou, pitici psihologi. Aratam ca nu facem discriminare....Tipa cred ca intelegea ce discutam, desi nu auzea nimic...

- Bai scoate-o de aici ca ma pis pe mine de ras. O sa rad in direct si ma fac de cacat. Scoate-o!

- Diva draga, frumoaso, daca o scot vorbesti singura pe subiect si ne si da in judecata pentru asta.

- Scoate momentul cu totul, ca nu pot. O sa bagam muzica si atat. O ducem asa pana la sfarsit.

- Bai cum sa ma duc sa-i spun ca nu mai intra ca e pitica si pe tine te pocneste rasul cand o vezi? E in platou deja.

- Spune-i!

Zece, noua, opt,...ma duc la tipa psiholog-pitic, o iau de mana, fara sa-i spun nimic, si o scot din platou.

- Daragii mei, am revenit........

In spatele decorurilor, de fata cu ceilalti invitati, care isi asteptau randul sa intre in emisiune tipa se uita oarecum socata la mine si ma intreaba:

- Ce a fost asta?

- Stiti, e o problema cu...

- Inaltimea? Sa stiti ca va dau in judecata.

Eu incerc sa parez cumva. Ii zic ceva de timp, de spatiu de emisie, alte baliverne. Tipa pleaca furioasa. Eu ma gandesc deja la titlurile de a doua zi din tabloide. Naspa. Alerg dupa tipa sa o calmez. Ii promit ca o sa o invit la o alta emisiune, pe care o realiza casa noastra de productie, la un alt post TV si ca o sa-i dau si bani. Ea nimic. Doua zile am stat dupa ea pana am calmat-o. Au bagat-o ai mei, cinci minute, in alta emisiune...Nu mai stiu ce s-a mai intamplat. Eu am plecat de la emisiunea aia. Show-ul s-a oprit, ca obosise Diva (e greu sa vii la munca in fiecare zi), etc...Din cate stiu eu piticul psiholog nu a facut cariera in televiziune, desi, dupa cum am inteles e un specialist foarte bun....

The Artist: I sing you under the table

Am o stare dubioasa. Asa ca nu mai scriu nimic. Va pun doar asta:

Poveste cu Jhonny Deep...

Acum vreo doi ani. Un octombrie de treaba, intr-o duminica. 

Fac ochi pe la 8.30. Ma intorc si ma uit la Ea. Zambea fericita in somn. „...pastele masi, iar are visul ala cu Jhonny Deep...”. Somnambulistic ma duc in bucatarie si pun de o cafea. In baie, oglinda nu ma iarta si-mi spune ca nu am nicio sansa. Am cearcane la ochi si am imbatranit. Cafeaua a dat in foc. Se aude cum sfaraie pe ochiul de aragaz. Fug sa mai salvez ceva. In treacat, observ acelasi zambet cald pe chipul ei. Jhonny isi face de cap la greu cu Ea. „Cacat!”. Nu stiu de ce ma oftic. E visul ei pana la urma. Cred ca de vina e soarele de octombrie, care a trezit in mine un sentiment pe care nu l-am mai avut demult. Si sunt gelos. Demult nu i-am mai luat flori. Demult nu i-am mai spus vorbe. Si eu, si ea ne-am abandonat in rutina muncii. In timp ce torn restul de cafea in cesti ma hotarasc sa-i fac o surpriza. Incep sa-i pregatesc micul dejun. Ea toarce periculos in asternuturi. Mirosul de cafea si zgomotul facut de neindemanarea mea prin bucatarie o trezeste. „- Bubiiiiiii!”, se aude lung si alintat din dormitor. „Vin acum!”. Insfac tava cu bolul plin de lapte amestecat cu niste chestii dintr-o punga, ceasca de cafea si un mic aranjament floral (am stricat o Iuca si inca niste plante dintr-un ghiveci) si-mi fac aparitia triumfator in dormitor cu un ranjet de hollywood. „Ce-ai facut? Mi-ai pregatit micul dejun? Ce dulce esti! Aaa, dar nu stii ca nu mai mananc musli?”...baga-mi-as pula, de ce dracu nu le-a aruncat daca nu le mai vrea?...”N-am stiut draga. Am vrut sa-ti fac o surpriza...” si o privesc cu disperare. Vede frunzele de Iuca. Eu inghet. Imi dau seama ca am compromis totul. „Ce frumos!”. Eu incep sa sper. „Dar nu trebuia sa tai frunzele. Vai! Si planta...(i-a zis intr-un fel)............ Dar te iert, pentru intentie.”. Eu sunt turbat deja. Imi iau o carte la intamplare si ma duc acolo unde merg si regii. Niste zgomote prin dormitor si brusc, din spatele usii de la baie, se aude vocea ei. „Hai ma, nu fi suparat. Mi-a placut gestul tau. Te astept in bucatarie sa terminam cafeaua”. Dupa cinci minute intru in mica noastra chicineta. Demn. Pe chip nu-mi tresarea niciun muschi. Imi iau cana de cafea si, privind pierdut pe geam, ii spun: hai sa mergem astazi in parc !...eu nu o duceam in parc nici cand eram in perioada aia de inceput...Ea se uita suspect la mine si-mi zice precaut. „-Ce s-a intamplat? Mic dejun la pat. Acum plimbare in parc? Spune mai bine ce ai facut?”...muiere, imi zic...auzi la ea...daca o scot in parc e musai sa fi facut o tampenie?...ma uit la ea trist si-i spun: ”N-am facut nimic. Asa mi-a venit!”....urmeaza un sir lung de conversatii neinteresante pentru postarea asta. Intr-un final hotaram sa facem plimbarea. Era deja trecut de pranz. Eu am fumat jumatate de pachet de tigari, ferchezuit, in bucatarie, pana cand a fost si ea gata. Si pornim. In parc, nebunie. Culori de octombrie. Multa lume. Tatici cu plozi in brate, mamici barfind in grup, bunicute certarete cu nepoteii, mosi carcotasi, jucand table sau sah. Noi doi paseam pe alei,  mirosind toamna, incercand sa ne intiparim in minte momentele. Parca eram fericiti. Parcul Plumbuita arata bine. „A facut treaba buna Ontanu”, imi zic. Dupa vreo doua ore de plimbarit si gangurit porumbeste, decidem ca ni s-a facut foame. Vrem la restaurant. Ne indreptam catre una dintre iesirile parcului. La un moment dat galagie. Niste pustani, vreo sapte, radeau zgomotos privind la ceva. Il vad pe unul ca filmeaza cu mobilul. Curios o trag de cot pe Ea si ne dam mai aproape sa vedem ce filmeaza aia. Fraticule! Mare greseala. In mijlocul trotuarului, un boschetar sugea un ditamai puletele altui boschetar. Mirosuri si imagini grele. La cativa metri de scena asta, niste cretini de politisti comunitari cautau frenetic prin meniul mobilelor sa inregistreze si ei. La doi pasi mai incolo, niste bunicute in stare de soc stateau cu o mana pe ochii nepoteilor si cu cealalta pe gura lor...In stanga mea, Ea bora copios. Cu ochii inrositi in cap, imi cere sa mergem urgent acasa. Eu vroiam sa iau pe cineva la bataie. Pustanii hohoteau. „Mai ia ma de aici inca 50 de mii si mai muieste-l odata, ca nu am filmat tot”. Comunitarii, cu caschetele pe spate, filmau frenetic. Lacrimand, Ea ma trage de mana: Hai acasa! Te rog! Eu dau sa ma duc sa fac ceva. Incerc sa strig la politistii lui Ontanu. Nu-mi iese nimic printre buze. In capul meu: Ontane futu-ti mortii mati’, cu primaria mati’ cu tot, Ontane! Iehovist penticostal nenorocit ce esti!....

Sera acasa. Ea se da pe net, eu privesc absent la un film pe HBO. Prin cap imi zboara avioane supersonice...brusc imi aduc aminte de zambetul ei de dimineata, inca dormind...cineva, nu stiu cine, dinlauntr-ul meu imi spune: asa-i trebuie daca o arde cu Jhonny!...si ma ingrozesc de ce mi s-a intamplat, de ce poate sa-mi treaca prin cap...”Fato ti-am spus ca te iubesc?”...ea se intoarce catre mine, ma priveste strengareste si-mi spune moale: „Stiu!”...Adorm linistit. La dracu cu micul dejun si plimbarile romantice prin parc.

P.S. Povestea de mai sus nu a avut loc niciodata, asa cum e redata ... contine insa multe elemente de adevar...