Dan Diaconescu si-a tras Guvern de meseriasi!

Intrarea Micului Mogulas in politica este o gluma proasta. De asta s-au prins si jurnalistii virtuali de la STL.RO care si-au imaginat cam cum va arata un Guvern OTV, patronat de Dan Diaconescu. E amuzant, asa intr-o prima faza, insa cand te gandesti ca multi dintre cei nominalizati acolo chiar isi imagineaza ca vor face politica si ca vor ajunge sa conduca tara, devine trist. Din pacate elitele romanesti sunt pe cale de disparitie iar cei care le vor lua locul sunt selectati si instruti de alde Florin Grozea. “Totul va fi bine”…La, la, la…la, la, la!

Cine e in spatele celor de la Secret Life?

Unii spun ca Artene, el nu confirma, nu infirma,
Dupa cum sunt facute stirile eu spun ca la mijloc e vorba de jurnalisti care au lucrat pe la Cancan!

Podul, mita si blazonul

Cum o fi sa primesti plocon un pod? Un pod peste o apa, evident. Cum o fi? Am ramas prost atunci cand am citit stirea pe ziare.ro. Adriana Veturia Moldovan, fost procuror al Parchetului de pe langa Judecatoria Nasaud, este acuzata de procurorii DNA ca ar fi primit mita de la Ioan Scurtu un pod in valoare de 30.ooo de euro, peste paraul din comuna Sant, judetul Bistrita-Nasaud, unde inculpata are o casa de vacanta. Toata tarasenia s-a intamplat in 2009 cand doamna Moldovan s-a angajat fata de acest afacerist sa intervina pe langa un judecator (trimis si el in judecata) intr-o cauza in care acesta avea interes. Priviti-o pe distinsa doamna din imagine. Vi se pare cumva ca regreta ceva? Nici pe departe. Si stiti ce cred eu ca e mai periculos? Faptul ca oamenii astia chiar cred ca tot ceea ce au dobandit ei ilegal, li se cuvine pe drept. Aceasta femeie trimite oameni in puscarie, ca asta fac procurorii. Cati pagubiti (furati, excrocati, inselati) si-au privit dreptatea terfelita, pentru ca aceasta femeie a facut pact cu smenarii, hotii si criminalii? Pentru ca acest procuror, potrivit profilului, poate oricand sa o puna de un blat cu vreun interlop local, pentru un drumeag, poteca, hai fie chiar si un podet, doar ca sa-l scape de "rigoarea legii" pe care acesta a incalcat-o inseland un nefericit. Acest magistrat este platit gras de stat pentru a trimite in puscarii infractorii, cei care nu respecta si incalca ordinea de drept. Si pentru ca vorbim aici de infractiuni, pentru astfel de fapte oamenii astia, dupa ce se va dovedi in instanta ca au luat spaga si-au impartit nedreptate, ar trebui aruncati in temnita pe viata. Si nu numai. Pentru ca sunt platiti baban din bugetul statului, oamenii astia ar trebui sa fie obligati sa returneze lefurile primite in toti anii de activitate. Cu bonusuri, cu prime cu tot si niste penalizari (pentru ca tu ca Stat, in loc sa platesti un profesor care sa iti educe viitorii platitori de taxe si impozite, ai platit in tot acest timp un infractor). Pentru ca altfel, cu doar cativa ani de puscarie, chiar merita sa furi in Romania, chiar merita sa clefai in troaca porcilor si niciun ciumpalac dintr-asta de ajunge procuror nu va avea niciun fel de jena in a-si murdari blazonul. Nu al lui, ci al profesiei care l-a facut om.

Romania ciunga

Obosit de atata Basescu, “Lotul Voicu”, Boc cel Cazut in Cap si alte tampenii care te umplu de venin, privind la televiziunile de stiri, aseara m-am uitat la ProTv la “Romania Te Iubesc”.

Reportajul realizat de Carmen Avram “Statiunile balneare romanesti, duse pe apa sambetei” (eu am prins doar partea a doua a materialului, cel despre Borsec, dar il puteti vedea integral aici) nu te umple de venin ci e dea dreptul dureros. Il simti ca pe un bisturiu ce-ti taie carnea careia nu i-a fost administrata anestezia. Am privit cu noduri in gat imaginile unui Borsec in ruina, jefuit fara mila de toata lumea. Nu pot sa inteleg de unde atata ura pentru tot ceea ce e frumos si valoros in tara asta. Nu pot sa inteleg cum de au devenit carmaci acestui popor o sleahta de imbecili. Si nu vorbesc aici doar de ultimii babuini cu fete umane ce-si vantura ranjetele de animale bolnave prin Gurvern sau Parlament. Ma refer la toti cei care au trecut prin aceste institutii din ‘89 incoace. Pentru ca degradarea accelerata si fara de sfarsit a inceput atunci, in acel decembrie inrosit de sangele unor visatori naivi. Eu am, realmente, o mare problema. Am invatat carte, in mare parte, pe vremea lui Ceausescu. Ni se transmitea atunci, inca din primele clase, sentimentul de mandrie nationala. Dascalii aveau la indemana istoria si geografia acestei Romanii. Aveam o Romanie, pe care eu o descopeream in fiecare an, atunci cand plecam in voiaj cu Dan si Maria, parintii mei. Baile Herculane, Govora, Olanesti, staiunile Amara, Sovata sau Slanic Moldova au fost locuri prin care am trecut in copilarie. Mi-au ramas amintiri din acele vremuri si imagini in albumul familiei. Astazi, sentimentul de mandrie a disparut. Locul lui este gol. Nu a mai ramas acolo nici un nerv. Cateodata, cand vad genul acesta de reportaj, din golul ala parca incearca sa iasa ceva. Nu e nimic. E doar senzatia aceea pe care o au uneori ciungii. Isi simt mainile desi ele nu mai sunt demult.

Trei acuzati din "Lotul" Voicu au fost eliberati

Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie (ICCJ) a decis, ieri seară, ca judecatorul Florin Costiniu si oamenii de afaceri Costel Casuneanu si Marius Locic sa fie cercetati in libertate, in dosarul, în care sunt acuzaţi de corupţie, alături de senatorul Cătălin Voicu, informeaza Mediafax. Pai s-a cam terminat. Basescu a iesit labe1tv si a afirmat ca ce a patit Costel Casuneanu i se trage din faptul ca a devenit prea lacom in ceea ce priveste afacerile cu statul. A fost o lectie. Cine intelege bine, cine nu, treaba lor. Maine va fi o zi interesanta, in care latraii de ambele tabere vor face bale la gura in incercarea de asi argumenta punctele de vedere.

Foto: Mediafax

Pentru Expozitia Mondiala de la Shanghai, Romania si-a tras crasma in forma de mar

Exagerez eu putin in privinta crasmei in forma de mar, pentru ca in realitate este vorba de ceva mai mult. Pavilionul de 2000 de metri patrati, poarta denumirea de Greenopolis si intregul concept reprezinta in viziunea, oficialilor Ministerului Afacerilor Externe (MAE), un oras ecologic, o viata sanatoasa si, atentie, odezvoltare sustenabila!? Nu v-a crapat capul? Eu cand am citit stirea pe HotNews am ras de unul singur. Vi se pare cumva ca cele trei simboluri au legatura cu Romania? Mie nu. Numai daca dai o fuga pe Valea Prahovei, ochiul este placut impresionat de peisajele bucolice cu celofan, peturi si cutii de bere, ramasite ale trecerii hoardelor flamande de "ecologisti" romani. Urmasii lui Gerula sunt atat de eco, incat folosesc pe an doar patru bucati de clabuci condesati si doar doua tuburi de pasta mentolata, de dinti, evident. Cat priveste viata sanatoasa pe care o duc romanii ce sa mai discutam? E de cea mai buna calitate. Si e musai sa le deschidem si altora capul cu privire la conceptele inovatoare ale Guvernului Boc. Adica, de exmplu, cum sa educi un pensionar sa se trateze de o cardiopatie ischemica sau de un diabet nenorocit fara interventia invaziva a statului, prin reteta compensata. Curat capitalism. La aia cu dezvoltarea sustenabila, recunosc, am fost depasit. N-am inteles la ce face referire. Cred ca Boc a reusit o intalnire de gradul III, pe care nu a facut-o publica din motive de secutritate nationala, si a facut micutul rost de niscai tehnologie extraterestra, ceva. Altfel nu se explica...Ba' sunt carcotas. Recunosc. Avem un pavilion belea. Poate ca e prima data cand la Bucuresti s-a inteles ca nu faci promovare tarii la astfel de expozitii cu capete de mistreti impaiati, blana de oaie, coarne de cerb, Maria Ciobanu si sarmalute in foi de vita. Felicitari celor care au aprobat acest proiect, din cele 42 depuse. Reprezentantii MAE spera ca in cele sase luni cat va functiona expozitia, Greenopolis-ul sa fie admirat de peste sapte milioane de vizitatori. Succes! Si daca n-o fi asa, cu o seara inaite de a inchide marul, imagine a unei Romanii viermanoase, se pot refugia oficialii lui de Boc (insarcinati cu promovarea tarii peste hotare) in crasma de la etajul I si sa planga de necaz la un pahar de Cotnar pe versurile lui Adi Minune: Of Viata Meaaaaa!...Ca tot ii place lui domn' Presetinte. Vezi mai jos conceptul arhitectonic al Greenopolis-ului.

Libertatea in alerta antiterorista mai ceva ca S.R.I-ul

Pe principiul "sa bagam groaza-n romani", o stire care a circulat ieri prin redactii i-a excitat in asa hal pe jurnalistii cotitianului Libertatea incat au aruncat "bomba". Practic, era vorba despre o presupusa amenintare terorista la adresa Romaniei din partea Al Qaeda, ca urmare a faptului ca tara noastra are trupe dislocate in Irak. Desi este cunoscut pentru lentoarea cu care reactioneaza biroul de presa al Serviciului Roman de Informatii, ieri, baietii cu ochi albastri care PR-esc acolo au raspuns prompt unei solicitari facute, de aceasta data, de angajatii agentiei de stiri NewsIn care au preluat si ei stirea, dar care stiu sa-si faca meseria. Comunicatul e sec: "În urma unor informaţii primite de la partenerii externi pe profil antiterorist, care însă nu fac referire la România, autorităţile române şi, în speţă, Serviciul Român de Informaţii, ca autoritate naţională în domeniu a luat măsurile standard care se impun în astfel de situaţii", a precizat SRI, prin şeful Biroului de presă, Sorin Sava.Potrivit oficialului SRI, măsurile luate de Serviciunu impun creşterea nivelului de alertă teroristă. "Nu se confirmă sub nicio formă vreo alertă antiteroristă", a precizat Sorin Sava, referindu-se la aeroporturile Băneasa şi Otopeni, care ar fi fost vizate de ameninţare. De altfel, o scurta vizita pe site-ul SRI i-ar fi luminat pe tolomacii de la Libertatea cu privire la gradul de alerta al Serviciului. Pana se dumiresc cercopitecii care incaseaza leafa de la elvetian e bine sa citeasca si "De ce in Romania nu vor fi atentate teroriste". Lectura placuta!

Libertatea si Click au baut cacat...de data asta

Prostia din presa tabloida a atins cote inimaginabile. Ziaristii de la Libertatea, dar si voinicii de la Click au baut cafea facuta din cacat, dupa mintea lor. In fapt e vorba de o marca celebra si foarte exclusivista, Kopi Luwak, care a ajuns si in Romania. Practic boabele de cafea sunt inghitite intregi de un mamifer numit Zibeta Asiatica, impregnate cu sucurile gastrice ale animalului si apoi defecate. Urmeaza apoi procesul de dezinfectare si restul. De aici si pana la titlurile din cele doua gazete e cale lunga. Mai multe aici

Shutter Island...la mall Vitan

Nu-s mare specialist in materie de film, dar mie cand imi place ceva, imi place. Am fost ieri sa vad “Shutter Island”. La mall evident. Sala era aproape goala, lucru care a amplificat zgomotul produs de rontaitul floricelelor si de ring-tones-urile cocalarilor, nimeriti aiurea in tramvai. Din start va spun ca filmul nu e pentru tampiti. E chiar greu, apasator. Plasarea actiunii in perioada anilor ‘50 (desi am inteles ca nu e optiunea lui Martin Scorsese ci asa era in cartea dupa care s-a facut ecranizarea, n.m.) il face din start “nedigerabil” pentru o generatie obisnuita mai degraba cu un prezent dinamic, alert si, eventual, cu un viitor apocaliptic, S.F...continuarea aici

Ba Dali!!! Plec pe Marte

…si sunt “White and Proud 14“…asa…in tara in care tiganii au ajuns sa danseze geamparale cu “Presetintele“, in tara in care fratele “Presetintelui” e nasu’ mare a lu’ Bercea Mondialu‘, in tara in care “Presetintele” castiga voturi pe manelele lui guta si ale lui salam, in tara in care Cocos, sotul de paie al saltelei “Presetintelui“, Udrea Elena, ministereasa la Turism si alte “halea”, ...restul aici

revista presei de azi

Potrivit celor de la Evenimentul zilei, care citeaza un studiu realizat de Asociatia ProDemocratia, 91% dintre romani ar fi de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea, 94% ar dori retragerea cetateniei tiganilor care comit infractiuni in afara granitelor tarii, 89% ar dori aceeasi masura pentru cei care cer autonomia Tinutului Secuiesc si surpriza, 88% dintre romanasi ar vrea ca cei care critica religia ortodoxa sa fie arsi pe sistem penal. Asta daca ii trece prin teasta lui Basescu sa ceara parerea poporului prin referendum...Restul aici

Scurta revista a presei

Gazetele sunt astazi pline de subiecte tari, semn ca prin redactii ziaristii nu au avut parte de o Duminica linistita. Sa incepem constiincios...restul aici

Ma mut cu blogu'

mesajul este adresat celor catorva lunatici care nimeresc, intamplator sau nu, pe aici. de maine sunt la noua adresa de pe wordpress. pare mai ok. hai bafta!

"De ce e rahatul maro?" sau de ce fac bani tabloidele

Intrebarea "domnisoarei Catineanu" a generat un nou scandal in show-bizz-ul romanesc. De data asta intre doi talentosi ai momentului, Mihai Bendeac si Serban Huidu care se au astazi la cutite. Altadata fosti colegi la Prima TV si probabil amici, in prezent cei doi isi incruciseaza palosele pe blogurile personale. "Sezatorile" din departamentele mondene ale tabloidelor ii citeaza copios si-i arunca pe prima pagina cu titluri glorioase. Conflictul va ajunge in instanta, fara dubiu. Sunt sigur de acest lucru fiindca oricat ar fi cei doi de reconcilianti, la un moment dat, publicitatea generata de acest conflict este imensa iar un director de televiziune nu va rata o asemenea oportunitate. Si dintr-o parte si di cealalta. Mai ales ca nu e contrafacuta. Asta pe langa faptul ca, potrivit lui Serban Huidu, fostul "monden" are de platit juma' de milion de euro datorita, probabil, plecarii inainte de termen de la Prima...................Spre deosebire de alte scandaluri si paruieli dintre VIP-urile dambovitene, acesta a debutat violent cu lovituri direct sub centura. Carcotasul de serviciu a "pamfletat-o" copios pe iubita lui Bendeac iar acesta a reactionat cu o dezvaluire in "exclusivitate" despre viata amoroasa a lui Huidu. Aia extraconjugala. Zemos, nu? Va urma o batalie pe cinste. Astazi subiectul va fi amplu dezbatut la "Acces Direct" si "Un show pacatos". Producatorii nu pot rata un astfel de subiect. Vorba unui vesel mogulas: "Stati aproape fiindca nici nu stiti ce pierdeti"

Stiri contradictorii despre Mile Carpenisan

Informatiile, privind starea de sanatate a jurnalistului Mile Carpenisan, sunt contradictorii. Pe de o parte, potrivit

ziaristilor de la Cancan o posibila insanatosirea a reporterului de 34 de ani este aproape imposibila. Acestia isi

bazeaza afirmatiile, citandu-i medicii de la Spitalul Judetean din Timisoara, care sustin ca niciun organ intern nu mai

functioneaza si se fac eforturi sustinute pentru a-l tine pe Mile Carpenisan in viata. Cu toate acestea, cu doar o zi

in urma, potrivit unor apropiatia ai jurnalistului (vezi blog) acesta a fost stabilizat din punct de vedere medical.

Pana cand medicii vor reusi un miracol, merita citita rugamintea/rugaciunea lui Andrei Crivat.

Mile Carpenisan, stabilizat de medicii

Se pare ca starea jurnalistului Mile Carpenisan s-a mai stabilizat. Detalii gasiti pe acest blog si la Groparu. Potrivit acelorasi surse, jurnalistul timisorean nu s-a aflat in coma niciodata ci doar este sedat...

Jurnalist in coma

"Jurnalistul Mile Cărpenişan este în comă, în urma unui şoc septic şi a unui blocaj renal, şi are nevoie urgentă de o transfuzie de sânge din grupa A2 pozitiv. Timişorenii sunt rugaţi să doneze sânge. Mile este internat la Spitalul Judeţean Timişoara, bd. Iosif Bulbuca nr. 10". Stirea pe Jurnalul National.

Lady's...dance...please

Tina & David...Tonight

"Sinteza Zilei", cea mai buna emisiune de divertisment

Oarecum plictisit, deschid aseara televizorul si incep sa zappez. Ma opresc pe Antena 3 la Gadea. Invitati Stan, Badea, Munteanu si Ciuvica. Aceleasi teme de discutie. Bai nenicule! Se apuca Mugur Ciuvica sa vorbeasca despre Boc si cum a invatat el aiurea o vara intreaga pentru admiterea la facultate, la alte materii decat cele din care se dadea examenul. Si-ncepe rasul. Nu e de povestit, e de vazut. Mirunei Munteanu ii picura rimelul de pe gene de atata hohotit discret, in timp ce Badea se dadea cu capul de masa. Daca dau de inregistrare v-o pun! Oricum editia de ieri a "Sintezei Zilei" poate concura cu succes la categoria "Cea mai buna emisiune de divertisment".

De ras... cu pasarica melomana

Ma intreb cum ar suna "Desteapta-te Romane" intr-o astfel de interpretare? Auditie placuta.

"Libertatea" prinsa cu chilotii in vine

Sau ce patesti cand faci blat cu Sexy-Braileanca

Am mai scris, intr-o postare anterioara, despre cum inteleg unii sa faca presa de scandal. De data asta cei care au calcat pe bec sunt fostii colegi din redactia "Libertatii". Intr-una din zilele trecute acestia au dat BT (bun de tipar, n.m.) unui material despre o presupusa stare de graviditatea a puiului de Crevedia aka Sexy-Braileanca. Senzational era faptul ca fatuca a prestat, in doua zile, sex da calitate cu vreo 20 de "giboni" si nu stia care i-a facut bucuria s-o lase grea la burtica. Bun! Capatos, ca un pacatos ce se gaseste, a mirosit facatura si l-a facut de cacao in direct pe C. Radu Munteanu, autorul articolului. Adica i-a demonstrat cu subiectul principal in platoul emisiunii ca tot materialul e o inventie ordinara. Cu alte cuvinte, C. Radu Munteanu s-a inteles cu Braileanca s-o puna de o declaratie mincinoasa, poate poate m-ai "revirgoreaza" ratingul aflat in picaj al tabloidului. Braileanca a recunoscut, incoltita de cei doi cheliosi ai Show-ului Pacatos, ca nici pomeneala de gang-bang. Autorul materialului cu pricina a mai intrat si in direct, prin telefon ca sa se faca de bacanie. Baietasul cu pricina e unul dintre aceia despre care am spus ca sunt promovati pe cumetrie. Cand nu faci teren si prinzi radacini pe scaunul redactiei e greu sa dai de subiecte tari. Mai bine o pui de o blatuiala. Prostii nu se "prinde". Uite ca Dan Capatos, presar cu vechime, desi presteaza intr-o emisiune usurica dar cu rating viguros, s-a prins si a amendat fara drept de apel facatura. Bravo lui. 

EBA avea urme de SYDA pe fata

Sau povestea unui pont neconfirmat

Desi nu mai activez de ceva vreme ca reporter, primesc in continuare tot felul de informatii de pe la binevoitori. Unii mi le livreaza moca, altii vor parale. Multe. Asa s-a intamplat si cu istoria care urmeaza. Dupa cum stiti, vara trecuta vajnicii paparazzi de la SPY=CIAO=CANCAN (sunt aceeasi) au aruncat pe piata bomba! Printesa EBA s-a cuplat cu Bogdan Ionescu, fiul unui potent fost director al FPS. Prin cartierul Tei, locul de resedinta al beizadelei, dar si prin crasmele cu aer select de prin Dorobanti, e poreclit Syda. Apelativul asta ii vine de la muma-sa, Sidonia (in cartierul cu pricina, lumea spune ca e din neam de florari pricopsiti, care au facut si ceva afaceri/averi pe vremea impuscatului pe o strada celebra: Kent se numea...e treaba voastra daca va imaginati ca de asta ne-a facut Base un neam de manelisti). Toate tabloidele s-au aruncat in subiect, care mai de care cu speculatii dintre cele mai aiuristice. Castigatori au fost cei care au pus mana pe niste poze (altele decat cele publicat in exclusivitate de SPY) de PR, date cu dramuiala, in care fata plina de succesuri a Presedintelui se prelingea languros pe bicepsul lui Bogdan intr-o locatie exotica. Ce treaba are asta cu mine? Imediat.

Intr-una dintre zilele friguroase ale lui Ianuarie, in timp ce incercam sa-mi fac loc printre nametii lui Ontanu catre o statie de tramvai, un baiat se apropie de mine, ma apuca de brat si-mi spune: 

-  Sefu' am o chestie tare pentru tine, vin din partea lu' Cutarescu. 

Eu care sunt paranoic de cand m-am nascut (nici pe mama n-o cred cand vrea sa-mi trimita bani), ma uit la el si-i spun ca m-a confundat cu altcineva. 

- Hai sefu' ca te stiu. Esti de la ziar. Toti baietii te stie in cartier. M-a trimis Cutarescu cu dedicatie, ca fac treaba cu tine". 

Baietii "ma stie" pentru ca am facut gafa de vreo doua ori sa chem masina branduita a redactiei sa ma ia din fata blocului. Tarziu m-am prins de ce sunt tratat cu atata respect la crasma de pe colt si la buticul de unde imi iau tigari in fiecare dimineata. 

Ii spun individului ca nu mai lucrez la gazeta. El nimic. 

- Lasa ca-i stii pe smecheri! mi-o taie scurt. 

Manat de curiozitate il intreb care-i "durerea" lui. 

- Am niste poze cu umflata aia mica a lu' Base, cand si-o fura in..... 

- Cum adica? Intreb, facand pe naivul. 

- Hai sefu' ca am niste poze cu EBA cand o ia peste bot de la Syda.

- Tare. Zic. Du-te la Cancan. Iti iei bani frumosi pe ele, daca sunt bune.

- Nu ma duc la aia ca-s bulangii. Te fac din vorbe, te urmaresc si-ti dau pula. A fost baieti care au scapat bucurosi ca nu a ajuns la garda din cauza lor. Daca te duci tu, e altceva. Poti scoate mai mult. Ii cunosti. Eu vreau doar 1000, daca tu scoti mai mult e treaba ta.

Fara sa am vreo intentie, il rog sa-mi arate pozele.

- Am doar una pe telefon, ca sa te convingi. Restul sunt pe calculator, in alta parte.

- Bine. S-o vad!

Scoate telefonul (smecher rau), butoneaza si-mi arata.

- Ia zi?! Am dreptate? 

Din poza aia, ea era. EBA in miscare. Fata intr-o parte, corpul static, drept, parul ei lung, aruncat brusc, in contradirectie cu fata si...o palma... a unui individ, ce aducea cu Bogdan Ionescu, pe obrazul ei. Parea ca sunt intr-un club, ceva. Mi-am amintit ca nu mai lucrez la gazeta si, sa incep s-o fac pe pestele, e aberant.

- Da, pare ca e ea, dar nu ma intereseaza. Ti-am spus ca nu mai am treaba cu presa. E problema ta. Acum lasa-ma ca am treaba.

Fara sa-i dau tipului posibilitatea de a mai spune ceva, fac pasi repezi catre statia de tranvai. 

- Pisa-m-as pe fata ta de muist coclit. Iti dau marfa si tu te caci pe tine de muist.

In tramvai il sun pe Cutarescu si-l intreb de pont. Imi spune ca el l-a trimis pe cimpalac la mine. Eu ii spun ca nu mai sunt interesat, ii bat putin obrazul dar ii fac lipeala cu un redactor sef de gazeta. Mai departe nu s-a intamplat nimic. Ori pozele erau de cacat, ori astia de le-au cumparat/daca le-au luat, asteapta altceva...

Hai ma!? Chiar asa?

Surfam de dimineata prin presa tabloida si dintr-odata ce-mi vad ochii? In ziarul de larga raspandire populara, "Libertatea" e tratat un subiect arzator pentru natiune: "Carmen Plesea se dezvaluie pe Facebook". Hai sa mori tu! Cred ca astia de la tabloidul cu pricina au vrut sa faca misto de niste personalitati care pot fi banuite de orice, dar in niciun caz de naivitate. Cum sa te pozezi fratie cu matracuca asta? Nu de alta dar poti ajunge usor, prin asociere, la closet alaturi de pitipoance. A patit-o nu numai Victor Ciutacu. Sunt multi cei care s-au imortalizat pentru posteritate cu maimuta. Eu cred ca este doar o intamplare nefericita. Parafrazand vorbele unui om celebru si foarte destept pot spune ca "Prostii nu fac niciodata lucruri inteligente insa inteligentii (chiar si genialii) fac multe prostii".

Vecin cu o "fosta"

Am coborat de dimineata sa-mi cumpar niste tigari. In scara blocului, chiar la intrare, o tipa bruneta, cu un bebelus in brate se chinuia cu un carut. In usa blocului, Ion Haiduc, actorul, se ruga de unii sa o ajute pe femeie. Un tinerel a pus mana pe carucior si a condus-o pe tanara mamica la lift. Haiduc s-a intors, s-a urcat in masina de 40.000 de Euro (asa zice presa de scandal) si a plecat in tromba. Eu am ramas intepenit in mijlocul holului. Tipa cu pruncul in brate era o "fosta" din tineretea mea. Aspiranta la gloria teatrului, "iubirea" mea de atunci m-a lasat pentru Haiduc. Eu eram un simplu barman intr-o crasma rock de pe Gabroveni. Astazi suntem vecini. Ce viata ciudata!.......

P.S. Promit ca nu o sa fac "investigatii". Desi relatia dintre cei doi e una care poate fi mai mult decat interesanta. 

Psihologul pitic si Diva certareata

Dupa ce ani de zile m-am ocupat de crime sangeroase, amantlacuri celebre ori am intrat cu bocancii in viata personalitatilor de mucava de pe la noi, prestand riguros pentru tabloide, in vara trecuta am schimbat macazul si am dat-o pe televiziune. Experienta a fost amara rau. Nu o sa intru acum in prea multe detalii ca nu am chef de scris. O sa ma opresc doar la o intamplare, care pe mine m-a marcat. Concluziile sunt ale voastre.

Show-ul se difuza zilnic, in direct si era ceva intre emisiunea lui Maruta si Accesul Direct de la Antena 1. Tin sa precizez ca eram doar doi oameni care ne ocupam de subiecte, un editor si cam atat. Subiectele erau practic livrate de tabloide. In fiecare noapte faceam revista presei, selectam niste teme si schitam desfasuratorul pentru a doua zi. Dimineata, dupa o scurta discutie cu singurul meu coleg, incepea nebunia. Descarcatu de poze si filmulete de pe net, telefoane dupa invitati, cantaretii lui Peste pentru momentele artistice, dupa psihologi, avocati, parapsihocucu si diverse umpluturi, ca sa aiba Diva cu cine discuta in emisiune. De obicei, cu vreo doua ore inainte de inceperea show-ului, sareau din desfasurator majoritatea subiectelor, pe motiv ca "vedeta-prezentatoare", ba nu-l suporta pe ala, ba s-a certat cu aia, ba pe pizda mas-ii si ne mai si trezeam ca nu-s ce specialist a mai ramas blocat in trafic si nu ajunge...Oricum presiune maxima dar o scoteam de fiecare data. Emisiunea facea si rating, nu mare, da facea, semn ca erau destui cretini care sa beleasca ochii la toate prostiile livrate de noi...Intr-o zi aceeasi nebunie. Pe la 15,30 primesc un telefon de la psihologul antamat sa-si dea cu parerea in ziua aia, care imi spune ca are o urgenta si nu mai poate veni, insa imi trimite pe altcineva de la el din cabinet, extrem de bine pregatit pe tematica noastra. OK, zic si mi l-am scos din cap. Incepe emisiunea. Eu in regia de emisie, atent la burtiere, atent la Diva sa-i livrez informatiile necesare pe subiect, ca sa para inteligenta, atent la camere, la cadre, chestii dintr-astea. Din cand in cand, il mai sunam pe colegul meu sa-l intreb de invitati. Parea totul in regula. Cand totul merge struna la un direct, ceva e putred, va spun sigur. Trec primele doua momente si vine prima pauza de publicitate. Urma un al treilea subiect pe care trebuia sa intervina specialistul psiholog. Asta nu era niciunde. Sun la cabinet, de acolo mi se spune ca a plecat si chiar ca a si ajuns. Omul pe treaba. Dar unde era psihologul? Astepta frumos, sa-si faca intrarea in platou. Asa mi-a spus regizorul de platou. Ok. Urmeaza faza. Striga Diva la microfon: Bai domnu producator vin-o urgent la mine. Mai erau doua minute si ceva si intram in direct. Bag sprint. "Ce pula mea s-a mai intamplat?"...Ajung in fata Divei. Asta radea cu mana la gura si privea la unul dintre invitati, asezat deja pe scaun.

- Bai tu ai vazut psihologul?

- Nu, dar am inteles ca e in spate si asteapta sa intre...

- E cacat, e aici...si rade copios

Ma intorc si ma uit in platou. Singura persoana pe care nu o cunosteam si care trebuia sa fie psihologul era o tipa, tineti-va bine, pitica. Exact. Pitica, midget, ca toti piticii de-i vedeti la circ. Era psihologul nene.

- Si care-i problema? Zic eu. E foarte bine. Nimeni nu a mai adus in platou, pitici psihologi. Aratam ca nu facem discriminare....Tipa cred ca intelegea ce discutam, desi nu auzea nimic...

- Bai scoate-o de aici ca ma pis pe mine de ras. O sa rad in direct si ma fac de cacat. Scoate-o!

- Diva draga, frumoaso, daca o scot vorbesti singura pe subiect si ne si da in judecata pentru asta.

- Scoate momentul cu totul, ca nu pot. O sa bagam muzica si atat. O ducem asa pana la sfarsit.

- Bai cum sa ma duc sa-i spun ca nu mai intra ca e pitica si pe tine te pocneste rasul cand o vezi? E in platou deja.

- Spune-i!

Zece, noua, opt,...ma duc la tipa psiholog-pitic, o iau de mana, fara sa-i spun nimic, si o scot din platou.

- Daragii mei, am revenit........

In spatele decorurilor, de fata cu ceilalti invitati, care isi asteptau randul sa intre in emisiune tipa se uita oarecum socata la mine si ma intreaba:

- Ce a fost asta?

- Stiti, e o problema cu...

- Inaltimea? Sa stiti ca va dau in judecata.

Eu incerc sa parez cumva. Ii zic ceva de timp, de spatiu de emisie, alte baliverne. Tipa pleaca furioasa. Eu ma gandesc deja la titlurile de a doua zi din tabloide. Naspa. Alerg dupa tipa sa o calmez. Ii promit ca o sa o invit la o alta emisiune, pe care o realiza casa noastra de productie, la un alt post TV si ca o sa-i dau si bani. Ea nimic. Doua zile am stat dupa ea pana am calmat-o. Au bagat-o ai mei, cinci minute, in alta emisiune...Nu mai stiu ce s-a mai intamplat. Eu am plecat de la emisiunea aia. Show-ul s-a oprit, ca obosise Diva (e greu sa vii la munca in fiecare zi), etc...Din cate stiu eu piticul psiholog nu a facut cariera in televiziune, desi, dupa cum am inteles e un specialist foarte bun....

The Artist: I sing you under the table

Am o stare dubioasa. Asa ca nu mai scriu nimic. Va pun doar asta:

Poveste cu Jhonny Deep...

Acum vreo doi ani. Un octombrie de treaba, intr-o duminica. 

Fac ochi pe la 8.30. Ma intorc si ma uit la Ea. Zambea fericita in somn. „...pastele masi, iar are visul ala cu Jhonny Deep...”. Somnambulistic ma duc in bucatarie si pun de o cafea. In baie, oglinda nu ma iarta si-mi spune ca nu am nicio sansa. Am cearcane la ochi si am imbatranit. Cafeaua a dat in foc. Se aude cum sfaraie pe ochiul de aragaz. Fug sa mai salvez ceva. In treacat, observ acelasi zambet cald pe chipul ei. Jhonny isi face de cap la greu cu Ea. „Cacat!”. Nu stiu de ce ma oftic. E visul ei pana la urma. Cred ca de vina e soarele de octombrie, care a trezit in mine un sentiment pe care nu l-am mai avut demult. Si sunt gelos. Demult nu i-am mai luat flori. Demult nu i-am mai spus vorbe. Si eu, si ea ne-am abandonat in rutina muncii. In timp ce torn restul de cafea in cesti ma hotarasc sa-i fac o surpriza. Incep sa-i pregatesc micul dejun. Ea toarce periculos in asternuturi. Mirosul de cafea si zgomotul facut de neindemanarea mea prin bucatarie o trezeste. „- Bubiiiiiii!”, se aude lung si alintat din dormitor. „Vin acum!”. Insfac tava cu bolul plin de lapte amestecat cu niste chestii dintr-o punga, ceasca de cafea si un mic aranjament floral (am stricat o Iuca si inca niste plante dintr-un ghiveci) si-mi fac aparitia triumfator in dormitor cu un ranjet de hollywood. „Ce-ai facut? Mi-ai pregatit micul dejun? Ce dulce esti! Aaa, dar nu stii ca nu mai mananc musli?”...baga-mi-as pula, de ce dracu nu le-a aruncat daca nu le mai vrea?...”N-am stiut draga. Am vrut sa-ti fac o surpriza...” si o privesc cu disperare. Vede frunzele de Iuca. Eu inghet. Imi dau seama ca am compromis totul. „Ce frumos!”. Eu incep sa sper. „Dar nu trebuia sa tai frunzele. Vai! Si planta...(i-a zis intr-un fel)............ Dar te iert, pentru intentie.”. Eu sunt turbat deja. Imi iau o carte la intamplare si ma duc acolo unde merg si regii. Niste zgomote prin dormitor si brusc, din spatele usii de la baie, se aude vocea ei. „Hai ma, nu fi suparat. Mi-a placut gestul tau. Te astept in bucatarie sa terminam cafeaua”. Dupa cinci minute intru in mica noastra chicineta. Demn. Pe chip nu-mi tresarea niciun muschi. Imi iau cana de cafea si, privind pierdut pe geam, ii spun: hai sa mergem astazi in parc !...eu nu o duceam in parc nici cand eram in perioada aia de inceput...Ea se uita suspect la mine si-mi zice precaut. „-Ce s-a intamplat? Mic dejun la pat. Acum plimbare in parc? Spune mai bine ce ai facut?”...muiere, imi zic...auzi la ea...daca o scot in parc e musai sa fi facut o tampenie?...ma uit la ea trist si-i spun: ”N-am facut nimic. Asa mi-a venit!”....urmeaza un sir lung de conversatii neinteresante pentru postarea asta. Intr-un final hotaram sa facem plimbarea. Era deja trecut de pranz. Eu am fumat jumatate de pachet de tigari, ferchezuit, in bucatarie, pana cand a fost si ea gata. Si pornim. In parc, nebunie. Culori de octombrie. Multa lume. Tatici cu plozi in brate, mamici barfind in grup, bunicute certarete cu nepoteii, mosi carcotasi, jucand table sau sah. Noi doi paseam pe alei,  mirosind toamna, incercand sa ne intiparim in minte momentele. Parca eram fericiti. Parcul Plumbuita arata bine. „A facut treaba buna Ontanu”, imi zic. Dupa vreo doua ore de plimbarit si gangurit porumbeste, decidem ca ni s-a facut foame. Vrem la restaurant. Ne indreptam catre una dintre iesirile parcului. La un moment dat galagie. Niste pustani, vreo sapte, radeau zgomotos privind la ceva. Il vad pe unul ca filmeaza cu mobilul. Curios o trag de cot pe Ea si ne dam mai aproape sa vedem ce filmeaza aia. Fraticule! Mare greseala. In mijlocul trotuarului, un boschetar sugea un ditamai puletele altui boschetar. Mirosuri si imagini grele. La cativa metri de scena asta, niste cretini de politisti comunitari cautau frenetic prin meniul mobilelor sa inregistreze si ei. La doi pasi mai incolo, niste bunicute in stare de soc stateau cu o mana pe ochii nepoteilor si cu cealalta pe gura lor...In stanga mea, Ea bora copios. Cu ochii inrositi in cap, imi cere sa mergem urgent acasa. Eu vroiam sa iau pe cineva la bataie. Pustanii hohoteau. „Mai ia ma de aici inca 50 de mii si mai muieste-l odata, ca nu am filmat tot”. Comunitarii, cu caschetele pe spate, filmau frenetic. Lacrimand, Ea ma trage de mana: Hai acasa! Te rog! Eu dau sa ma duc sa fac ceva. Incerc sa strig la politistii lui Ontanu. Nu-mi iese nimic printre buze. In capul meu: Ontane futu-ti mortii mati’, cu primaria mati’ cu tot, Ontane! Iehovist penticostal nenorocit ce esti!....

Sera acasa. Ea se da pe net, eu privesc absent la un film pe HBO. Prin cap imi zboara avioane supersonice...brusc imi aduc aminte de zambetul ei de dimineata, inca dormind...cineva, nu stiu cine, dinlauntr-ul meu imi spune: asa-i trebuie daca o arde cu Jhonny!...si ma ingrozesc de ce mi s-a intamplat, de ce poate sa-mi treaca prin cap...”Fato ti-am spus ca te iubesc?”...ea se intoarce catre mine, ma priveste strengareste si-mi spune moale: „Stiu!”...Adorm linistit. La dracu cu micul dejun si plimbarile romantice prin parc.

P.S. Povestea de mai sus nu a avut loc niciodata, asa cum e redata ... contine insa multe elemente de adevar...

Romanul, ecologist extrem

Am vazut ca zilele astea, au aparut prin presa materiale referitoare la cat de des se intalneste romanul cu sapunul si cu pasta de dinti. Pe an, se pare ca urmasii dacilor dau gata patru bucati de clabuc condensat si doua tuburi de pasta mentolata. Cam putin, foarte putin, spun specialistii. Eu tin sa-i contrazic. E mult, foarte mult. Si dati-mi voie sa ma explic. Prin vest se poarta astazi eco. Eco-mancare, eco-imbracaminte, eco-sex, eco, eco, eco.  Exista chiar si militanti de renume mondial al noului trend. Julia Roberts, actrita, da, este una dintre personalitatile care a imbratisat noua religie. Care-i spilul cu eco. Se pleaca de la premisa ca din cauza consumatorismului excesiv, oamenii nu mai tin cont de planeta. Asa am ajuns sa poluam raurile cu peturi, pungi de plastic, prezervative etc. Ca sa nu mai vorbim de chimicalele, rezultate in urma consumului casnic de detergenti de spalat, sampon, sapun?!! etc. si, nu in ultimul rand, de procesul poluant de producere a acestora.  Filosofia asta mai spune, pe baza unor cercetari riguroase, ca occidentalii consuma exagerat de multa apa potabila, pentru activitati banale cum ar fi, de exemplu, spalatul, in conditiile in care pe glob exista regiuni imense unde bastinasii supravietuiesc cu greu din cauza lipsei lichidului vital. Buuuun. Eco vine sa ne invete cum sa traim in ritm cu planeta. Adica mai putina apa consumata, mai putine produse chimice folosite si daca se poate deloc. Julia Roberts i-a oripilat pe puritanii de la Holywood, venind la filmari neepilata la subtioara ei fina si pe picioruse si cu baita restanta pe o saptamana. Motivatia ei a fost simpla si publica. Consuma prea multa apa cu dusurile ei zilnice si nesimtite si prea multa ceara de epilat. Prin urmare, chiar daca prin bataturile strabune nu si-au facut aparitia misionarii noii religii ca sa faca eco-prozeletism,  stranepotii lui Gerula au eco in sange. Din aceasta cauza, zic eu, apare nedumerirea celor care se ocupa de studii dintr-astea inutile. Suntem un popor simtitor la nevoile planetei. Deci, prea mult sapun dauneaza grav eco-sanatatii. 

Moaca de presedinte

Azi n-am niciun chef, insa nu ma pot abtine sa  nu va pun imaginea asta, sterpelita de la Victor Ciutacu...Cititi acolo...Hai cu Base Presetinteeee, traiti-ar!!!!

Bai...e pamflet

Textul de mai jos e un pamflet...ca toata viata noastra, de altfel....

De doua zile nica!

Luni nica, marti nica, azi ma mai gandesc...

Am fumat cam mult marar

...am fumat............. timp de vreo cateva ore niste marijuana, mariuca, cuca....joint, dupa joint...aberez...dar surpriza...n-am ajuns la spital...evident, eu sunt inteligent, nu fumez sarea de baie ori cuburile Knor de prin bucatarie...am reusit sa deschid laptopul...mi-am amintit pana si parola...am dat drumul la mozilla...blogu meu...iar parola...neste chestii...si acu' scriu...ce scriu?...despre cum am reusit sa ajung la calculator...e clar, marijuana a fost de cacat...tre' sa bag in tigare niste frunza de dafin, ori galbenele, ceva, dintr-astea interzise de O.G.-ua asta noua, clar sunt tari...daca as avea rabdare, v-as face niste randuri, in care sa vorbesc despre dreptul meu de a renunta la viata...insa mai bag niste mariuca, si-mi imaginez cum guvernul lui Boc o sa ma bage la parnaie, pentru ca nu am reusit sa-mi tai venele pana la capat..."Mortii matii de nenorocit...N-ai putut ma sa mori...Acu' am de scris la raport ca, in timp ce-ti sare sangele pe pereti si aia de la SMURD (Vanghilosu' Masii..."trebuia o liniuta, ca nu mai tin minte gramatica la ora asta"...) nu nimeresc blocul,... ai tu ceva de spus de una Sabina (asta e nume?), care ce ti-a facut?...mortii mati de drogat!...Cine e Sabina ma nenorocitule?"....si uite asa, Eu, bagat in curu gol la Urgente nu vreau sa mor...desi mi-am dat cu lama pe vena, la dus cald (asa cum am citit eu in cartile alea despre romani) si impacat cu tata, ii fac de lucru unui caschetar de la Politia Capitalei, care, saracu', are de muit niste tarfe (fete de sorginte onorabila, care au ajuns pe mana unor traficanti de carne vie), venite la pachet din spaga sefului. "Bercea Mondialu' sa traiasca, manca-i-as!"...despre astea as fi vrut sa va vorbesc, insa nenorocita de nevasta, mi-a bagat in piureul de cartofi mai mult marar...Maine ma duc si o denunt, pe traficanta dracului...

Carmolistul de serviciu

Aveam ceva in cap de dimineata dar pana la pranz a zburat...Acum nu vad decat o linisteee, da' liniste dintr-aia...goala...Din cand in cand ma scurtcircuiteaza imaginea unei case la malul marii...Ce-o fi?...Habar nu am...imi pun niste "The Doors" si plec..."in desert ma asteapta Revelatia"...

"When the music's over
When the music's over, yeah
When the music's over
Turn out the lights
Turn out the lights
Turn out the lights, yeah

When the music's over
When the music's over
When the music's over
Turn out the lights
Turn out the lights
Turn out the lights

For the music is your special friend
Dance on fire as it intends
Music is your only friend
Until the end
Until the end
Until the end

Cancel my subscription to the Resurrection
Send my credentials to the House of Detention
I got some friends inside

The face in the mirror won't stop
The girl in the window won't drop
A feast of friends
Alive! she cried
Waitin' for me
Outside!
Before I sink
Into the big sleep
I want to hear
I want to hear
The scream of the butterfly

Come back, baby
Back into my arm
We're gettin' tired of hangin' around
Waitin' around with our heads to the ground

I hear a very gentle sound
Very near yet very far
Very soft, yeah, very clear
Come today, come today

What have they done to the earth?
What have they done to our fair sister?
Ravaged and plundered and ripped her and bit her
Stuck her with knives in the side of the dawn
And tied her with fences and dragged her down
I hear a very gentle sound
With your ear down to the ground
We want the world and we want it...
We want the world and we want it...
Now
Now?
Now!

Persian night, babe
See the light, babe
Save us!
Jesus!
Save us!

So when the music's over
When the music's over, yeah
When the music's over
Turn out the lights
Turn out the lights
Turn out the lights

Well the music is your special friend
Dance on fire as it intends
Music is your only friend
Until the end
Until the end
Until the end! "

Labe1TV se poarta prostia din capul Nasului

Urmaresc de cateva zile dezbaterile furibunde, generate de imbecilitatea guvernantilor si al lor proiect, privind Legea Pensiilor. Nu ca m-ar interesa personal. N-am contribuit la fondul lor si nici n-am s-o fac vreodata. Nu cred in sistem. Insa ma uit la TV si ma cutremur cand constat de cat cinism dau dovada pitpalacii lui Boc.

Deci, peste tot spume la gura, nervi, scheme de calcul, imagini cu pensionari inlacrimati, revolta. Ma cam plictisesc si schimb canalul..."Batranul mascul Tymba simte ca pe teritoriul sau au intrat de cateva zile doi lei mai tineri. E precaut. Una dintre femele a nascut de curand. Micile ghemotoace sunt in pericol. Anual masculii ucid ....", zapp..."intr-o tigaie in care s-a incins uleiul de masline se adauga ceapa feliata julien...", zapp..."This is the end...my only frend...the end...", zapp..."Intr-o situatie de viata si de moarte, as ucide sarpele pentru a supravietui, insa crotalul pitic este o specie protejata, asa ca o sa ma intorc in mica mea pestera fara cina...", zapp..."Dragi telespectatori, dupa o scurta pauza publicitara o sa va aratam adevarata fata a lui Ion Iliescu, cel care a oprit de la difuzare capodopera lui Lucian Pintilie - Reconstituirea..." si urmeaza mai bine de 30 de minute de isterie labe1tv. In rolurile principale Radu Moraru, o ziarista stirba si un nene pe care nu-l stiu. Fraticule, mi-a cazut fata. Sa fi vazut furie pe Nas...cerea la un moment dat ca in scoli sa fie predat un curs special despre "nenorocitul" de Iliescu, care a distrus Romania si filmul lui Pintile. Auzi la el. Facea apel la studenti, intelectuali si, ma rog, la toti cei care mai stiu sa citeasca, sa se informeze asupra pericolului public pe care il reprezinta Bunicuta. Nu-mi venea sa cred. Bai nene, cand toata tara arde din cauza tampeniilor pe care le face Boc, spoitorul sef al lui Basescu incerca sa faca rating cu Iliescu, un personaj care, daca nu a fost pedepsit de justitie, cu siguranta va fi pedepsit de istorie. Insa ca in 2010 sa faci propaganda pe tema asta mi se pare de un cretinism neimaginat. Oricum, daca nu se intampla ceva in politica noastra, nu m-ar mira ca din cartile de ideologie a democrat-liberalismului stiintific, odraslele noastre sa invete ca...l-a inceputurile statului modern, cand apele erau tulburi si noii imbogatiti faceau averi pe spinarea poporului obidit, a aparut El, Barbatul, Lupul de Mare care, imbracand camasa mortii , s-a ridicat impotriva opresorilor si i-a biruit, in bataliile de la...la...la..."....Evident, autorul Radu Moraru va fi prefatat de ziarista stirba. Incredibil.

Vanghelie si coaiele din PSD

Vara trecuta, pe o terasa in Floreasca.
Personaje: Eu, un avocat si un potent om de afaceri. Eu eram in plus. Mimam ceva, de partea avocatului. 10.30 dimineata. O sa-l numesc pe omul de afaceri "Nenea", avocatul-avocatul, eu-eu.
...ospatarita aduce doua espresso. Unul lung, pentru avocat, unul scurt pentru mine. Si-o apa "Roua" pe din doua. Nenea vine la masa noastra cu ceaiul lui. Era pe terasa de cel putin 10 minute si privea, urmarea, adulmeca.

- Salut
- Salut
- Sa traiti
- Ai adus actele?
- Da
- Si? Cum e?
- Pana acum bine. Eu mi-am facut treaba. Am platit tot ce era de platit, aveti aici documentele pe care vi le-am promis ca vi le redactez. Astept un raspuns de la dumneavoastra, in legatura cu Vanghelie...
- Am vorbit cu el...
- Cand? Ca aseara (23.30 nota mea) erati destul de tulburat (avocatul rade)...
- Mda, stiu ca am vorbit, insa m-a sunat una dintre secretarele lui si mi-a comunicat ca pot sa intru la el pe la 2.00, noaptea...
- Cum la doua?
- La 2.00
- Si v-ati dus?
- Pai ce era sa fac? Am trimis curvele acasa, apropo: cand te saturi de aia a ta, sa ma suni ca am niste piese beton...o fac din toate pozitiile...te scoala din morti...si-s toate vedete...iti fac lista...sunt dintr-astea, prospaturi, nu ca Fedorca, de ti-am povestit ca o lua pe sub masa, in timp ce eu ii negociam emisiunea...(avocatul rade...eu mai iau o gura de cafea si ma gandesc la faptul ca nu am reportofonul la mine), in sfarsit...am fost si, in principiu, treaba e OK, dar, ca sa iasa repede, trebuie sa mai iau pe cineva in spatiu,...un interes de-al lui...si mai trebuie sa semnez ca sunt de acord cu ce o sa se construiasca pe langa terenul nostru...aici e treaba ta, sa vezi la ce ma bag...vezi ce afli despre astia...
- Pai stiti ca cu (!?) Vanghelie e o problema...asta din ce am auzit si eu de la alti clienti de ai mei...nu se tine de cuvant, ori face aranjamente pe jumatate...sa nu va treziti maine, ca aveti de platit mai mult decat incasati...
- hai sa-ti spun o treaba...asta (Vanghelie, n.m.) ii face bucati pe aia din consiliu cu cacaturi de care vorbesti tu...e adevarat ca trebuie sa fim atenti, dar nu cred ca tiganu o sa ne faca probleme...mai ales ca eu vreau sa vand repede si sa-mi iau banii, sa o muiesc pe nevasta-mea la partaj...tu stii...iar ala de vrea sa cumpere e tot de-al lor, chiar daca momentan Vanghelie nu stie sau se face ca nu stie...Pe mine nu are cum sa ma tina...A, ca pe aia din consiliu...sa-ti spun una pe care nu o stii...ii cumpara, ca sa voteze toate cacaturile lui si dupa nu le mai da banii pentru ca i-a inregistrat...sau le da banii, depinde cat de fraieri sunt...ei bine...mie nu are ce sa-mi faca...eu vreau sa ies repede din combinatie si ieftin, iar lui ii convine...
- Pai trebuie sa fim atenti la contract...si mai aveti probleme cu matusa aia...
- Da-o-n mortii masii...am luat procura de la ea...si cu titlu s-a rezolvat...trebuie doar sa le pui tu cap la cap sa avem dosarul beton...
...eu mai cer o "Roua" si privesc lung...in intersectie niste muncitori isi fac de treaba cu niste asfalt...
- Te ocupi?
- Cum sa nu? Dar nu ne face probleme?
- Ba', Vanghelie e cel mai smecher om pe care l-am intalnit...are PSD-ul la mana...sau ma rog ce misca prin Bucuresti...ca are bani...Geoana mananca firmiturile lui si multi ca el, dar noua nu are ce sa ne faca...stiu eu de ce are interes acolo, asa ca tu fa actele si vorbim cand sunt gata, de restul ma ocup eu...
Nenea se ridica. La o masa apropiata, o vedeta il mananca din ochi. O saluta, se apropie de ea, o saruta gales, pe coltul gurii, o ia de brat. Ea il mangaie sugestiv pe fata. Ies amandoi de pe terasa, se urca in masina (nu mai tin minte modelul, da' scula) si pleaca...
- Un ceai, doua espresso, doua ape ... 48 de lei!
...Pe strada, soarele isi facea de cap iar muncitorii serveau niste salam cu rosii si branza...in intersectie

Fight Club (1999)...sau vremuri paranoide

M-a intrebat cineva de curand de ce Durden Age?... Pentru ca, desi ne dorim cu disperare sa fim perceputi asa cum suntem, ne ascundem in spatele unor masti (personaje, personalitati), mimam existenta. Asta una. Si partea a doua vine din frustrarile noastre. De zi cu zi. Din imposibilitatea de a reactiona asa cum simtim. Ne autoimpunem regulile sociale de convietuire. David Fincher, in al sau Fight Club, descrie perfect starile astea. Edward Norton (actorul) interpreteaza un obscur (asa e vazut de societate) agent de asigurari...pare-mi-se, futut la cap zilnic, de sef, societate...de aici...frustrari, frustrari, frustrari...si, desi si-ar dori din toata inima sa-l faca bucati pe seful sau, Richard Chesler (Zach Grenier) nu o face, decat atunci cand este "hipnotizat", in stare de inconstienta, de paranoia sa, alter Ego-ul Brad Pitt, Tylor Durden. "Omul", care se pisa cu presiune pe Ei, pe sistem. De aici incepe nebunia. Un film pe care eu il cred definitoriu pentru vremurile pe care le traim. "Durden Age" este epoca noastra. Paranoia noastra. Evident, intr-un final, trebuie sa alegem cum traim...pe cine ucidem...pe noi sau pe proiectiile noastre intr-o lume perfecta?...

Vremuri de bejanie...

Am multi prieteni, cunostinte, amici de sprit, care aveau pana acum cateva luni o viata cat de cat normala. Astazi ma vad cu ei la o cafea, bere, votca sau ce-o fi si sunt incruntati, incrancenati. Si inainte erau. Cu o singura observatie. Le intrau banii in cont la termen, aveu comenzi, munceau pe rupte etc. Astazi nu le mai intra nimic. Si acei oameni, pe care eu ii stiam predispusi la filosofari de bodega, cu zambetul pe buze, astazi sunt innegriti la suflet si nu mai cred in nimic. Ar sari din orice la bataie. Nu mai au bani de o spaga fireasca, isi numara restul cu ochii pierduti...e nasol...oamenii, va spun, s-au schimbat...au devenit mai rai, mai nesuferiti, mai nesimtitori, mai predispusi catre anarhie...multi dintre ei sunt in pragul divortului, altii se gandesc serios sa emigreze...e o lehamite totala...doar prietenii avocati sunt fericiti...bai...nu e bine...nu stiu catre ce ne indreptam, dar nu e bine...

Natural Born Killers - Song For The Dead

http://www.youtube.com/watch?v=g3sFFpU1_Xo&feature=related

Cum a luat teapa, coana Eleonora, de la Basescu

Coana Eleonora e soacra-mea. In timpul campaniei pentru prezidentiale am fost la cutite cu ea. Noi, eu si fiica-sa, tineam cu Crin. Ea cu Basescu. Acum, ce nu am inteles eu multa vreme, a fost cum a reusit marinarul sa o imbarlige pe femeie. In treacat fie vorba, moldoveanca e apriga. A facut campanie pe vremuri pentru PNTCD si-i pacalea, in sectia de votare, pe razesii ultrasi ai lui Iliescu sa puna stampila pe Emil Constantinescu. M-a luminat chiar ea cand a venit la Bucuresti cu o budana de castraveti murati si niste afumatura. Cu pensia. Ei da, cu pensia. Femeia asta a suferit toata viata ca altii o duc mai bine, pe nedrept si pe nemunca. Ea nu putea intelege de ce un analfabet, care a frecat teava de tun intr-o unitate militara pe vremea lui Ceasca, are mai multa pensie ca ea, care a lucrat contabila pana si la filiala Bancii Nationale din oras. Aici Basescu a pacalit-o. I-a promis ca o sa faca dreptate in sistemul de pensii. Si a fost de ajuns. Femeia a trecut la lupta de partid si s-a implicat asa de tare in campanie, incat le-a lamurit , la o cafea Lavazza, primita de la Bucuresti, pe mai toate mamaile din cartierului Maratei s-o puna de-o adeziune in fun-clubul lui Basescu. A mers pana intr-acolo incat, inarmata cu versuri si lozinci de campanie, a batut drumul pana la Iasi ca sa participe la un mare miting de sustinere a marinarului. Noi i-am spus ca e vrajeala. Ea nimic: Basescu, Basescu. Cred ca de alegeri a facut si ceva turism dar nu pe bani, ca altii, ci din convingere. Dupa ce a vazut ca votul ei i-a fost fatal lui Geoana s-a inmuiat si ne-a iertat ca am fost prosti si am sustinut un tolomac. Si drept recompensa a marinimiei ei s-a prezentat la Bucuresti cu muraturi din rezerva ei secreta la care aspira jumatate de oras. Pe langa asta a mai scos din portofel 1000 de lei, ca sa ne arate ca nu e ranchiunoasa si ca ea are incredere in promisiunea marinarului. Noi i-am spus sa mai tina banii vreo cateva luni ca nu ne trebuiesc asa repede. Acum suntem in februarie. Muraturile s-au terminat si trebuie sa mai faca un drum in Capitala pentru inca o tura de gogonele. Problema e ca de cateva zile are o dilema. Sa ne dea banii, sa nu ni-i dea?

P.S. la aia de jos...

...poza e de pe net...de la Ciutacu, Victor Ciutacu...si-i zice blonda...

Blog de ziarista blonda. Sau de ce imi place Oana Dobre

Pentru ca nu e blonda naturala. Ar fi, ...asa, un raspuns din prima. Ca undeva, acolo, e bruneta, dar îi place sa puna bariere sau poate e o chestie care tine de moda, iar eu sunt tamaie la capitolul asta.

Eu o stiu, ea nu, de la fumoarul comun al Ringierului, acolo unde iarna ne adunam toti viciatii de pe la Libertatea, Capital, Evenimentul Zilei si ce mai scotea compania, sa ne luam portia de nicotina si de posirca numita cafea, pe fisa gratuita. Incaperea era asa cum sunt toate astea pentru fumatori. Mica. Doua randuri de scaune, asezate în forma de L sunt acolo, aruncate intr-un colt, niste mese dintr-alea înalte de stai în picioare, doua dozatoare de cafea, dintre care unul niciodata nu functioneaza si-ti mananca fisa unica (restul sunt in sertarul biroului, aflat la mama dracului). Si-n spatiul ala de cativa metri patrati ne adunam toti...unii se mai aduna si astazi. Eu lucram la tabloidul trustului, ea lucreaza si astazi la EvZ. Pe vremea mea, nu era maritata. Urma sa faca pasul asta. O auzem vorbind despre eveniment, incantata, uneori îmbujorata, în soapta, cu vreo prietena mai apropiata. Era mai plinuta decat e în prezent, cand presteaza graseiat la Gadea ori Ciutacu în emisiuni, dar îi statea bine. Si atunci si acum. Acum are alt statut. Ce mi-a placut atunci a fost faptul ca e un ziarist pe bune. Unul dintr-ala care sufera presa. Adica femeia, la tigara, acolo unde o vedeam eu, era cat se poate de convinsa de adevarul ei. De multe ori corect, mi se parea mie. Si azi mi se pare la fel. Erau unii dintre colegii ei care aveau alte convingeri. N-am auzit-o niciodata facand afirmatii, care sa aiba ca tinta convertirea alora la adevarul ei. Ea ridica întrebari. De fiecare data. Cu argumente. Pasionale, ce-i drept. Si, desi gazeta la care scrie ea este etichetata drept trambita basesciana (cu toate ca sunt acolo multi ziaristi onesti), Oana are tot timpul întrebari la care cauta raspuns, fara sa fie partizana. Mie îmi placea sa-mi fac de fumat cand i se face si ei. Asa se nimerea. Îmi placea ca, spre deosebire de ce se vede la televizor, tipa vorbeste mult mai pasional si mai colorat (dar fermecator). Pare dura (si poate ca si este profesional), desi degaja o naivitate si o candoare (irezistibile), insesizabile perceptiei imediate. Dar ce m-a dat pe spate, acum de curând, a fost un moment la Gadea în emisiune, când a povestit despre fostul sau sot. Atunci, în alea cateva secunde, în care vorbea despre statutul sau de femeie divortata, am simtit ca si-a pus sufletul pe tava, sincer. Felul în care a spus-o, felul cum îsi cata cu degetele mainii stangi palma mainii dreapte, felul în care ochii priveau un punct de cerneala, poate, al mesei, felul în care rostea cuvintele, zambind amar si, nu în ultimul rand, felul cum a ridicat, trist, ochii din punctul ala de cernela la Mircea Badea (prezent si el în studio) care, cinic, i-a stricat momentul, ma face sa îmi placa Oana Dobre. Ca jurnalist, ca om care iubeste sau sufera si ca femeie care se lupta cu multe, multe, multe prejudecati...blonde.